seguro que puedes sentirlo.

I feel it’s gonna rain, for days and days, I tried to figure out, I can’t understand what it means… to be whole again… Trapped between the truth and the consequence nothing’s real, 
nothing’s making sense… A thousand times before I’ve wondered if there’s something more… something more…


Me voy de viaje al norte,
volveré en una semana,
espero traeros muchas fotos(;

el problema, el problema....

-El problema es que no creemos que somos tan semejantes como somos en realidad. Los blancos y los negros, los católicos, los protestantes y los ateos, los hombres y las mujeres. Si nos viésemos más semejantes, podríamos estar muy deseosos de unirnos a una gran familia humana de este mundo, y de ocuparnos de esa familia del mismo modo que nos ocupamos de la nuestra.

lecciones de la vida.

me ahogo, pero trato de ir hacia delante.

¡Ven! Sueña que consigues ser quien quieres ser, sueña que la meta está más cerca si te entregas cien por cien, si tú crees en ella lánzate al vacío, siente el cosquilleo por tu cuerpo y toca las estrellas. Tío, el frío no podrá contigo ni conmigo si me sigues y te sigo y luchamos en equipo.

P.D: voy volviendo a ratos, 

pasé el sábado en Logroño con aquellos locos,

 ¡subiré fotos! 

gris.

Hacíamos el amor pero tú te lo llevaste.

No sé dónde lo dejaste, chico creo que lo perdiste.

Aún me queda el último sobre de la carta que me escribiste.

P.D: Contestaré a los comentarios cuando pueda.

En  la próxima entrada prometo más parrafada.

suelo soñar que ahora soy un mecanismo de juguete y solo funciono si me ponen una pila.

Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas es tiempo y vete a dormir, ponte tu pijama favorito o aquel de conejitos que tienes olvidado el en fondo del armario. No pierdas ni un solo segundo, has tenido un mal día, esta noche te mereces soñaar y alejarte de todo lo que te preocupa y no te deja pensar. Te acuestas y cierras los ojos con la esperanza de que ellos estén esperandote en algún lugar de tu cama, cierras los ojos con una sonrisa y comienzas a volar, dejas que tu subconsciente maneje tu cerebro a su gusto para sentirte bien. Quieres soñar con tu futuro pero no se ve nada, tus sueños están oscuros, no pueden ver más allá de la realidad, no te quedan excusas para inventarte una nueva historia, ya no es posible volver atrás, nunca debes arrepentirte de tus errores, ellos te ayudan a aprender y a no volver a cometerlos otra vez, debes convivir con ellos, no te puedes encerrar en tus sueños creando un futuro cuando aún no has aceptado tu pasado y vivido tu presente. No te angusties, te queda mucho que recorrer, sé como te sientes cada vez que te miras, te deprimes y quieres volver a dormir. No puedes pasarte la vida soñando, despierte y mira la realidad, sé que dentro de ti hay una gran persona deseando salir a luchar por todo lo que se merece, no te reprimas, corre y sál. Descontrolate, siente como la energía invade de nuevo tu cuerpo haciendo que te sientas libre, olvida todos los problemas que cargas en tu espalda, tu no tienes la culpa de lo que te está sucediendo, tu no has liado las cosas, esto tenía que suceder de un momento a otro. No te sientas culpable, no tienes la culpa, las cosas pasan porque tienen que pasar no por las decisiones ya tomadas. Los sueños nunca mueren pero las oportunidades se suicidan al no querer aprovecharlas. No debes derramar lágrimas por cosas que no pudiste evitar, sientate y piensa en que no vas a perder nada por intentar plantarle cara a todas esas cosas que tienes guardadas dentro de ti, apoyate en ti misma si no tienes en quien hacerlo, eres fuerte, estás deseando salir, no te reprimas, sal y comete el mundo, haz cosas que nunca imaginaste que harías, sonríe, permitete ser feliz y vivir la vida como una persona normal y corriente, deja esos complejos atrás y habla con la gente de tu alrrededor, olvida tu timidez y cuenta glorias. Pero no te quedes pretendiendo soñar durante todo el día, el futuro depende de tus sueños, pero también de tus actos.

y al soplar queda una vela.

sin duda, mis amigos son tan geniales que no me los merezco!

Bueno, hoy no vengo a contaros mis delirios, ni mi sufrimiento, ni mis problemas... digamos que esto es un tema a parte...  ¿alguien sabe de dónde puedo sacar una camiseta como la de las fotos?

Ayer, trasteando por internet y páginas de ropa encontré una foto y me enamoré!

He pensado que quizás en imprentas y establecimientos así pueda hacerme yo una, pero espero que alguna/o sepáis dónde encontrarlas (ya sea por internet o en tienda) porque prefiero comprarla ya hecha, tiene que ser mía pero ya.

Os dejo unas fotillos...

Me encanta.

me quiero morir pero sin deciros nada.

Ojalá lloviera mucho, tanto que hasta con las ventanas cerradas pudiera oír el      sonido de las gotas al chocar contra el   suelo. Eso me relaja. Me lava el      cerebro, me lo llena de agua, dejando que todo flote y vaya saliendo por cualquier      rincón. Una pequeña liberación,    quizás. La lluvia puede con mi sequía de no querer enseñar los dientes y me hace  un préstamo para enseñarlos un rato. Lo  peor de todo, es no tener a quién los    aprecie. 
La echo de menos, 
casi tanto como te echo de menos a ti.

Un estado de shock, he olvidado todo, he olvidado como es estar viva.

¿Nerviosa? ¿Esperanzada? ¿Aterrada? La más probable es la última, si. Cagada de miedo, literalmente, en todo el jodido sentido de la frase. Podía perderlo todo y bueno, quizás aún no lo había asimilado, pero estaba intentando hacerme a la idea. Y ahora, de repente (y como de costumbre), todo cambia, da un giro de 360 grados y no importa como te pille. Parece que aún debo tener una poca de esperanza, que igual no todo está perdido, que todo puede mejorar (a pesar de mi pesimismo). Dicen que si ya has tocado fondo, la única posibilidad que tienes, es la de ir hacia arriba. Sí, pero también dicen que la lástima y la compasión separan mucho la realidad de los hechos. Y no, lo último que quiero es eso. Odio la pena, odio darla, odio sentirla, incluso oírla. Es que hasta la palabra en sí da asco.  Y ante todo, yo tengo mi orgullo (aunque ahora mismo esté a la altura del suelo). Tengo miedo, terror a que las cosas cambien a peor. No sé, no me gusta estar en mi situación actual, pero creo que con el paso de un par de siglos... podría llegar a acostumbrarme. ¿Pero tener que vivir algo peor? No, eso sí que no, porque eso ya es irme directa al hoyo. Joder, creo voy a aprender a rezar a ver si es verdad que ese de ahí arriba existe y me hace un milagro, o a volverme bruja (pero sin esa pedazo de napia, que ya hay quién la ha acaparado toda), o yo que sé... Porque todo está negro.

Y vosotros, sí, vosotros (daros por aludidos, no seáis tímidos). A los que ya estaban ahí desde un principio y a los que por suerte, he encontrado a lo largo de este tiempo. El cielo tendrían que regalaros, que os lo merecéis por todo lo que me dais sin esperar nada a cambio. Que joder, me va a faltar tiempo para agradeceros el estar ahí, ya sea cada día en clase, al otro lado de la pantalla o a través del teléfono. Que vosotros sois lo único bueno que se puede sacar de todo este lío  ¿Amigos? Por eso sí que nunca sufriré, tengo los mejores. Jarius, Y, Alejandroú, Uve, Raquel, Rafa, Chris.Sois mi puta vida. Love u.

Where are you? I'm so sorry
I cannot sleep, I cannot dream tonight.

me alegra saber que sigues existiendo, ya que yo no.

Esto no es un simple bache fácil de saltar, no es una pequeña roca con la que tengo que evitar no tropezar. Esto es el jodido Everest, imposible de saltar y seguir como si nada. Y vosotros, por mucho que creáis, no entendéis nada. Nunca le conocisteis como yo le conocí, nunca visteis las mil caras que tiene, las mil miradas arrebatadoras, los mil despertares y los mil espasmos que tiene antes de conciliar el sueño, no conocéis nada, ni sentisteis los mil abrazos más fuertes y confortadores que podía dar. A estas alturas no sé si conocerte tanto es algo que me va a traer problemas conmigo misma. La cara que tienes ahora es distinta, no es ninguna de las que yo conocí. ¿Dónde te has metido? ¿Estás igual de perdido que yo? ¿Sientes lo que yo siento? Lo dudo. Pero más o menos, mantengo la esperanza. Querías encontrarte y te has topado con alguien que está muy lejos de quién eras tú realmente, búscate bien a ti mismo, con sinceridad y mirando en tu interior, solo ahí encontrarás la respuesta. Abre los ojos y date cuenta de todo de una vez. Vuelve, aunque todo siga mal, pero necesito sentir que estás cerca, ver que escribes, ver que en cualquier momento puedo salir corriendo a por ti... Estoy jugando impaciente con tu fsk8, y el sonido que provoca me hace imaginar que estás aquí enseñándome como hacer esos dichosos trucos imposibles con los dedos. 

Noto que mis nervios ya no son de hierro, ahora son de lana.

soledad es hablar con un grito y llorarle

Hoy está siendo un día normal sin importancia alguna. 

Ayer no tuve muy buen día, digamos que ya me levanté con el pie izquierdo y que con el paso de las horas las cosas se fueron torciendo y acabó pasando lo de siempre, que cuando tengo ganas de seguir adelante un millón de cosas pasan de repente y me vuelvo a desmoronar. Por suerte, estoy rodeada de buenísimas personas que siempre están dispuestas a escucharme y a hacer lo que sea. Y hoy ya, no me encuentro con demasiadas ganas, pero ya voy a intentar llevar a cabo algo que yaiza y yo nos hemos prometido mutuamente. Y poco más que contar. Ayer con todo el bajón escribí demasiado, y pensaba en ir subiendo trozos y tal, pero no creo que sea muy buena idea, ya que en algunas ocasiones me arrastro bastante y hago demasiadas súplicas...  Tengo cuatro exámenes la semana que viene, ¿podré concentrarme? Eso ya lo veremos, de momento tengo que intentar llegar con buen paso a mañana y eso ya me parece algo bastante complicado. Me exijo demasiado, quizás porque sé que no me merezco nada de esto después de todo lo que he dado, puede sonar a orgullo, pero es lo que pienso cuando intento defenderme de mí misma y de mis arrebatos. 

Pedirte que vuelvas una vez tras otra, ¿acaso puedo hacer algo más? Ni si quiera me escucharás.

Como me gustaba mi sonrisa, y la tuya...

Me encantaba dormir contigo, 
abrazarte y escuchar tu corazón.

A mí me recuerda a cuando él se fue. 

Otras personas llegaron a su vida y, aún así, por mucho que pase el tiempo te sigues sintiendo la persona que más sabe de él. Que por mucho que hagan no van a saber cómo tratarlo. Sólo tú. Y te jode, te revienta que otras personas hablen de él como si lo conocieran. Y que, por mucho que digan, no saben nada.

Ya está, 

el cupo está lleno, 

el límite ha sido sobrepasado hace tiempo pero no hemos sabido verlo. 

Todo está demostrado de sobra.

Es hora de ir cambiando el chip.

Dos mil once.

Detrás de algo bueno siempre viene algo malo. Muchas risas anoche, muchos abrazos, muchos besos, y demasiado alcohol para olvidar cosas durante un rato. Y hoy, una resaca impresionante.

Yai zeta, eres lo mas grande!

Nada mas que decir por hoy...

Te echo de menos, muchísimo.

Debo ducharme, vestirme, terminar de hacer la maleta y salir pitando de aquí.

Debo comer, arreglarme y cuando llegue allí, bajar del bus con una gran sonrisa.

Y para variar, no tengo ganas. Estoy feliz, parece que poco a poco él va encontrando al chico de los ojos azules que era, y eso me motiva. Pero, ¿qué hago yo a trecientos y pico kilómetros de aquí sobreviviendo a base de sms? ¿Sin esas personillas que tanto cariño les he cogido estos últimos días? NADA. No hago nada, y de hecho, es una mala idea. Pero aunque no pueda volver en cuanto me llame porque me necesita... siento que debo irme, que es algo que tengo que hacer. Al fin y al cabo él también se va, más lejos que yo, pero se va... Y tendré que esperar, un mes, treinta días, setecientas veinte horas, cuarenta y tres mil doscientos minutos y dos millones quinientos noventa y dos mil segundos. Y sabes que le esperaré, porque siempre he estado haciéndolo. Esperé a que alguien viniera a mi vida para llenar mi mitad, y él apareció. Esperé a que alguien me abrazara en medio de la noche y no me soltara hasta que me despertara, y él apareció. Necesitaba vivir el amor más sincero del mundo mundial, y él apareció. Y no me importa esperar, porque esta vez, tiene que aparecer de nuevo.

Estoy tonta perdida, hoy el optimismo me sale por las orejas... veremos que tal va la cosa mañana, lo siento, soy así de incoherente.

Un bus me está esperando.