No me lo tomo como un nuevo proyecto. Quiero sentir que me conocéis menos aún y así poder expresarme sin miedos. Al menos, me ayudará a verlo todo desde varias perspectivas, bien, comencemos:
Tengo el estómago del tamaño de mi puño, cerrado y comprimido. No me lo explico, hoy es un martes normal, he comido comida normal, me he puesto mi sudadera favorita, la verde. He salido hacia el instituto a la hora normal, he tenido clases normales... y sin embargo, estoy nerviosa. He pensado que quizás es por los nervios del viaje de pasado mañana, pero no. También en que la navidad está cerca, pero no. También en que me esperan unos cuantos días de fiesta, pero tampoco es eso. Me gusta malgastar el tiempo, por eso he dado mil vueltas intentando descubrir una respuesta muy distinta a la que me provoca este nerviosismo. Y es que ya es imposible, sus ojos azules siguen clavados en todos los rincones de mi cerebro día tras día. Pasar de todo más de lo que ya lo estoy haciendo es imposible, y aún así, aquí estoy, sin parar de poner sonrisas y algún que otro "jajaja" aunque por dentro me esté pudriendo a un ritmo que da miedo. Aún tengo tu foto en el corcho de mi habitación. Aún me emociono cuando oigo tu nombre. Aún finjo que nada de esto ha pasado y que vas a venir, vas a sonreírme y me vas a regalar uno de esos abrazos que te hacen volar. Aún estás dentro de mí, aún no he podido sacarte, es demasiado pronto y tengo mucha prisa por que esto no duela. Aún sueño contigo.
Y no, no entiendo nada, por mucho que lo intento. No entiendo por qué esos cambios tan bruscos, porque un día quieres a alguien y al siguiente deseas verlo muerto, no lo entiendo. Cada segundo que pasa las cosas dan un giro completo y me estallan en la cara. Estás cerca y luego quieres irte lejos, abandonarnos, olvidarlo todo. Pero no, me niego a creer que has sido capaz de hacerlo, me niego a creer que has olvidado todas las cosas buenas vividas, y las malas también. Me niego a que puedas pasar de la gente a la que tanto querías y necesitabas. Eres muy fuerte, pero no tanto como para poder hacer eso.
Hoy estoy nerviosa, hoy me siento pequeña.
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