domingo, 30 de enero de 2011

F.U.C.K

No se me olvida lo mucho que aún 
deberías estar queriéndonos si de 
verdad fueses cumplidor de esas 
promesas que eran “para siempre”.

¿Y sabes lo que hacemos con todo? 
LE ENSEÑAMOS EL PUTO DEDO. A tus promesas, a que digas que vas a venir y luego te 
quedes en tu casa, te enseñamos el puto dedo porque luchamos por estar bien día a día y solo por ti sacrificamos y hacemos muchísimas cosas que NADIE haría en la vida. Que vaya asco, ¿te gusta que nos arrastremos? Sí, te encanta. Pues resulta que todo tiene un límite. Y yo más que nadie acepté que te fueras. Intenté despedirme de ti de buenas y con toda la sinceridad del mundo, y digo lo intenté, porque fue imposible. Nos alegramos de que vuelvas y de que, aparentemente, estés mejor que nunca. Y me aguanto las ganas de correr, entrar en tu casa y más que abrazarte, echar por la boca todo lo que pienso y que tengas que escucharlo aunque no quieras. Que me canso (nos cansamos) de que solo seas tú el que pueda tomar decisiones. Y me da pena, pena por todo y por todos, pero sobre todo, pena por ti, porque estás perdiendo cosas que mucha gente mataría por tener, y las estás perdiendo voluntariamente.
Y por última vez repito: Cuando dices "te quiero", estás haciéndole promesas al corazón de la otra persona. Intenta ser honrado.
Vamos a desahogarnos un poco.

sábado, 29 de enero de 2011

sonríe chica, que es gratis.





Ayer genial con ella, hacía  mucho tiempo que no me reía tanto. Yaiza es genial y la quiero un montón, que lo sepáis.
Forget what we're told before we get too old.
Show me a garden that's bursting into life.
I need your grace to remind me, to find my own.

jueves, 27 de enero de 2011

me quiero morir pero sin deciros nada.

Ojalá lloviera mucho, tanto que hasta con las ventanas cerradas pudiera oír el      sonido de las gotas al chocar contra el   suelo. Eso me relaja. Me lava el      cerebro, me lo llena de agua, dejando que todo flote y vaya saliendo por cualquier      rincón. Una pequeña liberación,    quizás. La lluvia puede con mi sequía de no querer enseñar los dientes y me hace  un préstamo para enseñarlos un rato. Lo  peor de todo, es no tener a quién los    aprecie. 
La echo de menos, 
casi tanto como te echo de menos a ti.

martes, 25 de enero de 2011

Ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia.

"Eres la mejor persona que conozco... Hablas las cosas a la cara, pocos lo hacen (4 gatos) ¡Me encanta! Te echo de menos ya cuando nos despedimos..." Si... Tú también eras la mejor persona que he conocido. Yo también te echaba de menos nada más subir al bus de vuelta a casa.

Y ahora llevo algo más de dos meses sin ti, así que imaginate como estoy yo, ya que en vez de segundos sin ti, han pasado semanas... Sola. Descompuesta. Llorosa. Enferma. A punto de volverme loca. Deprimida. Y como siempre (tonta de mi), echándote de menos. Nunca he dejado de hacerlo. Nunca, nunca, nunca. Nunca quería dejar de leer esos estados tuyos tipo "lo mejor de mi.. Tu", "me tiemblan los pies a su lado", "estaria bien vivir en la selva" o que simplemente pusieras un "te quiero", o mi nombre en mayúsculas con un smiley. Echo de menos que me digas que una sonrisa vale mucho, que me llames moco y que te lo llame yo a ti, que te gustaba cuando trataba de aguantarme la risa y cuando hacíamos el tonto por cam. Echo de menos estar contigo una tarde y que no te puedas despegar de mi en ningún momento, que me pidas esos "ais" que tanto nos gustaban, que bromees con que va a llover aunque la idea no te haga mucha gracia... Echo en falta tus ojos, tus sms a todas horas, la cara de embobado que ponías al verme, el dormir abrazada a ti y despertarte haciendote cosquillas. Pero lo que más echo de menos (y más necesito en este momento) es nuestra amistad. ¿Recuerdas esas conversaciones tan tan largas que se acababan las baterías de los inalámbricos? ¿Todas las cosas que nos hemos confiado el uno al otro? ¿Todas las veces que nos hemos ayudado? ¿Cuánto nos hemos echado de menos? ¿Cuántos planes? ¿Cuántas sonrisas te he sacado? ¿Cuántas me has sacado tú a mi? Yo en ningún momento he sacado todo eso de mi cabeza. Y lo más duro es que te olvidas de que existo, de que te necesito, de que no quería perderte, y de que eres una de las personas mas importantes para mi. Todo eso se ha perdido y solo tú sabes donde encontrarlo, solo tú sabes cómo hacer que sea la chica loca de siempre. Pero parece que no te das cuenta, o que no quieres hacerlo.
Si de verdad no te quisiera, si de verdad fueras alguien insignificante para mi, no estaría haciendo nada de lo que hago, ni estaría viviendo este puñetero infierno solo por que llegue el día en el que me saludes sin más. Te diría todo esto a la cara, como a ti te gusta, pero no puedo, no me dejas hacerlo.
P.D: Sí, he encontrado todas tus cartas.

lunes, 24 de enero de 2011

Un estado de shock, he olvidado todo, he olvidado como es estar viva.

¿Nerviosa? ¿Esperanzada? ¿Aterrada? La más probable es la última, si. Cagada de miedo, literalmente, en todo el jodido sentido de la frase. Podía perderlo todo y bueno, quizás aún no lo había asimilado, pero estaba intentando hacerme a la idea. Y ahora, de repente (y como de costumbre), todo cambia, da un giro de 360 grados y no importa como te pille. Parece que aún debo tener una poca de esperanza, que igual no todo está perdido, que todo puede mejorar (a pesar de mi pesimismo). Dicen que si ya has tocado fondo, la única posibilidad que tienes, es la de ir hacia arriba. Sí, pero también dicen que la lástima y la compasión separan mucho la realidad de los hechos. Y no, lo último que quiero es eso. Odio la pena, odio darla, odio sentirla, incluso oírla. Es que hasta la palabra en sí da asco.  Y ante todo, yo tengo mi orgullo (aunque ahora mismo esté a la altura del suelo). Tengo miedo, terror a que las cosas cambien a peor. No sé, no me gusta estar en mi situación actual, pero creo que con el paso de un par de siglos... podría llegar a acostumbrarme. ¿Pero tener que vivir algo peor? No, eso sí que no, porque eso ya es irme directa al hoyo. Joder, creo voy a aprender a rezar a ver si es verdad que ese de ahí arriba existe y me hace un milagro, o a volverme bruja (pero sin esa pedazo de napia, que ya hay quién la ha acaparado toda), o yo que sé... Porque todo está negro.



Y vosotros, sí, vosotros (daros por aludidos, no seáis tímidos). A los que ya estaban ahí desde un principio y a los que por suerte, he encontrado a lo largo de este tiempo. El cielo tendrían que regalaros, que os lo merecéis por todo lo que me dais sin esperar nada a cambio. Que joder, me va a faltar tiempo para agradeceros el estar ahí, ya sea cada día en clase, al otro lado de la pantalla o a través del teléfono. Que vosotros sois lo único bueno que se puede sacar de todo este lío  ¿Amigos? Por eso sí que nunca sufriré, tengo los mejores. Jarius, Y, Alejandroú, Uve, Raquel, Rafa, Chris.Sois mi puta vida. Love u.

Where are you? I'm so sorry
I cannot sleep, I cannot dream tonight.

sábado, 22 de enero de 2011

Emocionaros.

Esos ojos que no me atrevo a mirar 
por miedo a que me mientan.


Son pre-cio-sos.

viernes, 21 de enero de 2011

Alergia a no verle más.

Cuando estás mal, 
cuando lo ves todo negro, 
cuando no tienes futuro, 
cuando no tienes nada que perder, 
cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. 
Y resoplas todo el tiempo, y querrías liberarte como sea, de cualquier forma, de la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: "Él no está". 
Ya no está, y entonces, simplemente, tampoco quieres estar tú. 
Desaparecer. Paf. Sin demasiados problemas, sin molestar. 
Sin que nadie tenga que decir: "¿Te has enterado? Sí, precisamente ella... no sabemos cómo ha sido..." 
Todos tenemos un recuerdo,
un pensamiento,
una persona que estuvo pero se fue.

jueves, 20 de enero de 2011

me alegra saber que sigues existiendo, ya que yo no.

Esto no es un simple bache fácil de saltar, no es una pequeña roca con la que tengo que evitar no tropezar. Esto es el jodido Everest, imposible de saltar y seguir como si nada. Y vosotros, por mucho que creáis, no entendéis nada. Nunca le conocisteis como yo le conocí, nunca visteis las mil caras que tiene, las mil miradas arrebatadoras, los mil despertares y los mil espasmos que tiene antes de conciliar el sueño, no conocéis nada, ni sentisteis los mil abrazos más fuertes y confortadores que podía dar. A estas alturas no sé si conocerte tanto es algo que me va a traer problemas conmigo misma. La cara que tienes ahora es distinta, no es ninguna de las que yo conocí. ¿Dónde te has metido? ¿Estás igual de perdido que yo? ¿Sientes lo que yo siento? Lo dudo. Pero más o menos, mantengo la esperanza. Querías encontrarte y te has topado con alguien que está muy lejos de quién eras tú realmente, búscate bien a ti mismo, con sinceridad y mirando en tu interior, solo ahí encontrarás la respuesta. Abre los ojos y date cuenta de todo de una vez. Vuelve, aunque todo siga mal, pero necesito sentir que estás cerca, ver que escribes, ver que en cualquier momento puedo salir corriendo a por ti... Estoy jugando impaciente con tu fsk8, y el sonido que provoca me hace imaginar que estás aquí enseñándome como hacer esos dichosos trucos imposibles con los dedos. 

Noto que mis nervios ya no son de hierro, ahora son de lana.

martes, 18 de enero de 2011

en mi cabeza ya no nieva.

No soy especial, de eso estoy segura. 
Soy una chica corriente, con pensamientos corrientes, que ha llevado una vida corriente.
No me dedicarán ningún monumento, y mi nombre pronto pasará al olvido.
Pero he amado a otra persona con toda mi alma, y para mí, eso es más que suficiente.


Que pena que la única
 persona con la que no 
tenía miedo a nada se haya 
esfumado de aquí.

domingo, 16 de enero de 2011

Estoy pensando en no pensar y no pensando pienso en ti.



Muchas de nuestras mayores experiencias de aprendizaje proceden de la convivencia con las personas. Para lograr una estancia memorable en este planeta debemos prepararnos para derribar ciertas barreras: hacer un esfuerzo especial para conocer, convivir y acercarnos a los demás. La alegría de la vida deriva de expresarnos, de correr riesgos, de aventurarnos. No todo el mundo te amará. Tal vez no quieres que te lastimen pero es mucho mejor sufrir con la idea de que diste todo lo mejor que podías ofrecer. Los únicos que realmente sufren son aquellos que saben que las cosas pudieron haber sido mucho mejores, mucho más emocionantes, mucho más bellas; pero no lo fueron.






Yai, he aquí el famoso conjunto femenino y 

las medias sersies.. todo para tú!

viernes, 14 de enero de 2011

QUERER NO ES PODER.

No importa que te sientas sola, no importa que no le encuentres sentido a nada, no importa que por mucho que busques no encuentres aquella estrella. No importa que todo salga mal ahora, no importa que llores, no importa lo que pasó ayer ni lo que pasará mañana, no importa quién eres, no importa cómo te sientes. No importa que mañana se acabe el mundo, no importa cada detalle que hayas recibido, no importa cada respuesta negativa, no importa que nada te sirva de ejemplo. No importa que vaya a llover, no importa qué es lo que debemos hacer, no importa dónde tendríamos que estar, no importa lo que pase, no importa que cada cual no tenga su merecido. No importan los abrazos, no importan las promesas, no importa que sigas aquí con la esperanza de que dé señales de vida, no le importas nada.

Tarde genial con yaizius, es la leche esta chica.  Mañana toca ir femenina.
Y a ti... Ni te imaginas lo que te gustaría verme "bien" vestida.

miércoles, 12 de enero de 2011

soledad es hablar con un grito y llorarle

Hoy está siendo un día normal sin importancia alguna. 
Ayer no tuve muy buen día, digamos que ya me levanté con el pie izquierdo y que con el paso de las horas las cosas se fueron torciendo y acabó pasando lo de siempre, que cuando tengo ganas de seguir adelante un millón de cosas pasan de repente y me vuelvo a desmoronar. Por suerte, estoy rodeada de buenísimas personas que siempre están dispuestas a escucharme y a hacer lo que sea. Y hoy ya, no me encuentro con demasiadas ganas, pero ya voy a intentar llevar a cabo algo que yaiza y yo nos hemos prometido mutuamente. Y poco más que contar. Ayer con todo el bajón escribí demasiado, y pensaba en ir subiendo trozos y tal, pero no creo que sea muy buena idea, ya que en algunas ocasiones me arrastro bastante y hago demasiadas súplicas...  Tengo cuatro exámenes la semana que viene, ¿podré concentrarme? Eso ya lo veremos, de momento tengo que intentar llegar con buen paso a mañana y eso ya me parece algo bastante complicado. Me exijo demasiado, quizás porque sé que no me merezco nada de esto después de todo lo que he dado, puede sonar a orgullo, pero es lo que pienso cuando intento defenderme de mí misma y de mis arrebatos. 
Pedirte que vuelvas una vez tras otra, ¿acaso puedo hacer algo más? Ni si quiera me escucharás.
Como me gustaba mi sonrisa, y la tuya...
Me encantaba dormir contigo, 
abrazarte y escuchar tu corazón.

lunes, 10 de enero de 2011

inventemos el arte de no fingir.


Y vi como de un día para otro todo seguía igual, parecía haberme olvidado por completo, y entonces pensé que ya no se acordaba de ninguno de los momentos que pasamos juntos. Le veía normal, como si no hubiera pasado nada y al fin y al cabo, eso me molestaba. Y al final he caído en que siempre ha parecido ser fuerte, pero eso no quiere decir que este bien, y ahí ha sido cuando me he dado cuenta de que a lo mejor lo que le pasa es que sabe fingir muy bien.


Tu puta madre en patín, guapa. Que te cunda.
Yo ya me he quedado a gusto.
 ¡Napias! que eres una napias joder.

domingo, 9 de enero de 2011

Dicen que si tienes amigos, nunca serás un fracaso. ¡Y yo tengo una de las mejores!




He tenido un fin de semana increíble, gracias a ella, si señor. 
Lleno de recuerdos pero sin rayadas, riéndome mucho y estando acompañada en todo momento. He estado con ella, que es una persona increíble en todo el sentido de la palabra. En estos dos días he aprendido que ver películas que tratan de gente algo descerebrada que se tiran a sus suegras y se cargan a sus abuelos por hacer trampas en un juego de letras es mucho más divertido de lo que parece, que el reírse antes de dar la señal para beberse el chupito y estar a punto de tirártelo por encima no importa siempre que llegues bien a casa, y que es una crack jugando al juego de deportes pero que yo le gano al Eye Toy, todo es genial, sobre todo si estas con yaiza. Que sí, que Yaiza es una persona que me comprende, y si no, intenta comprenderme. Que siempre que la necesitas está ahí, esperando a que le pidas ayuda o la llames para cualquier tontería. Y que si tú tienes problemas, va a perder el culo por ayudarte, sin pensárselo dos veces. Encaja perfectamente en el perfil de buena amiga, y puedo aseguraros que lo es. Y que si, que me ha aguantado bastante ya, pero... ¿y lo que le queda? Porque vaya, no me pienso despegar de ella tan fácilmente, le he cogido muchísimo cariño, la verdad es que se hace querer(: Sin duda, ella es lo mejor que puedo sacar de los dos últimos meses del 2010.

Te tomo la revancha por esto: http://beammeupmurs.blogspot.com/2011/01/si-senores-es-mi-amiga.html Te mereces algo mucho más largo y más original, pero ahora me sale esto solo, con tanta trucha,  limpiacristales y películas raras... ¡creo que podré aguantar hasta el Sábado que viene! 
Gracias por todo, el cielo te mereces


A veces siento que todo el mundo tiene un problema, a veces siento que nadie quiere resolverlos. Sé que la gente dice que nunca vamos a lograrlo, pero sé que lo vamos a conseguir.

viernes, 7 de enero de 2011

A mí me recuerda a cuando él se fue. 
Otras personas llegaron a su vida y, aún así, por mucho que pase el tiempo te sigues sintiendo la persona que más sabe de él. Que por mucho que hagan no van a saber cómo tratarlo. Sólo tú. Y te jode, te revienta que otras personas hablen de él como si lo conocieran. Y que, por mucho que digan, no saben nada.


Ya está, 
el cupo está lleno, 
el límite ha sido sobrepasado hace tiempo pero no hemos sabido verlo. 
Todo está demostrado de sobra.
Es hora de ir cambiando el chip.

lunes, 3 de enero de 2011

sentías?

Tantas cosas que decirte que no se como empezar
que te quiero, que te odio, que sin ti no puedo estar,
pero contigo tampoco, esto tenia que acabar 
aunque no lo que siento, nunca te dejaré de amar.
Tenia miedo de dejar de besarte y perderte,  
no se si algún día tendré fuerzas de volver a verte, 
sueño cada noche con volver a acariciarte,
te juro que nunca en la vida yo podré olvidarte.
Te conocí, me enamoré, puse mi vida en tú mano,
te quise, aceleré y nunca pise los frenos,
debí dejarlo todo hace ya tiempo o... quizá no.
Lo único que sé es que siempre te echaré de menos.
[...]
Te estoy escribiendo y al mismo tiempo estoy llorando,
que pensarte sin tenerte es lo que mas me duele,
no puedo verte ahora pero te estaré esperando,
mi corazón lucha por ti... pero al estar sin ti, se muere.
[…]
Me hiciste el hombre más feliz, debes saberlo,
no creo que como tu nadie mas pueda amarme, 
elevarme al infinito, como tu lo hiciste,  
y hacerme soñar despierto con el paraíso. 
Amor mas grande en este mundo ya no existe 
desde que Adán a Eva tanto la quiso. 
Querría raptarte y parar el tiempo, 
amarte como una mujer nunca amo a un hombre,

que se acabe el mundo, que se pare el tiempo,
si quieres tenerme.... solo grita mi nombre.
[Recordar tardes como esas, me saca sonrisas cuando, últimamente, no las estoy sacando mucho.  ¿Te acuerdas verdad? Yo escondiéndome por la vergüenza y tu abrazándome fuertemente mientras me cantabas, sonriendo.  Parece todo tan lejano...]

domingo, 2 de enero de 2011

Mal comienzo del año. 
Hice todos los rituales típicos de nochevieja y deseé algo bueno con todas mis fuerzas, y aún así todo empieza siendo desastroso para mi. Que gran desmotivación. Como esto siga así ya solo me falta a mi coger una puñetera depresión... ¿Es demasiado pedir que las cosas vayan a mejor? Joder, por primera vez en mi vida quiero poder decir que todo lo que estoy pasando ha merecido la pena, porque al final todo ha acabado bien para todos. Pero no, aquí parece que se trata de llevarme la contraria una vez tras otra y que las cosas no paren de explotarme en la cara. Me canso ya. No es justo que cuando estoy empezando a tener un poco de esperanzas y a intentar verlo todo desde una buena perspectiva, las cosas se tuerzan aún más.
Mi vida así es una mierda, echo de menos ser como era antes.

"one love, one life"
¿Qué pasa cuando ese amor ya no está? ¿Mueres?
En ese caso, matadme por favor.

sábado, 1 de enero de 2011

Dos mil once.
Detrás de algo bueno siempre viene algo malo. Muchas risas anoche, muchos abrazos, muchos besos, y demasiado alcohol para olvidar cosas durante un rato. Y hoy, una resaca impresionante.
Yai zeta, eres lo mas grande!
Nada mas que decir por hoy...

Te echo de menos, muchísimo.